對！沒錯！

請大家積極訪問讓我痛苦鉆研到掉頭發，發痘子，瞇眼睛，還不停吃阿司匹林的新主頁。

我是一個寫字的嗎，不是做程序和網頁的，隔行如隔五岳之尊，所以苦啊。

這次真的是新，主，頁——獨立域名哦！

特別感謝遁逃到成都搖身變成“楊董事長”的楊大磊先生熱情的無私的不收費的技術支持。

在我茍延殘喘到一定程度，看著磕磕絆絆剛露出雛形的新網站，又喜又泣又無能為力時挺身而出。

當當當當～就在這里：www.matianxing.com.cn

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我想换个铃声，于是接了手机到电脑，发现一些怪怪的照片，那就贴一下啦。

这个时候，我正从宝山坐地铁回衡山路，赫然发现对面玻璃栏杆上的“可”和“人”字被闲手剥掉，于是就有了“与文明同行，做爱的上海。”

这是我碰到过的最悲惨的delay场面，还仅仅是一页，其实是全线“all delay”，没有一架飞机能飞得起来，场面还蛮壮观的。

这是我每年农历春节给若干好友发送的新年短信，每一年都会有不同的造型和表情。把自己打扮成一团红，今年没找到红色手套，只好拿红色袜子将就着，外加手写“新年快乐”四字，巨土但还蛮好玩的。

我是在昨夜的张信哲演唱会上感觉到自身的异样。加之答应人家的稿子怎么都写不出来，部落格亦是只字不愿涂，硬生生涂下的字也极水无比。好吧，我得承认自己突然陷入了一种四面楚歌的绝境之中。

打电话提醒陈小爱记得带上望远镜和擦眼泪专用手帕，而自己却连一丝丝感动都没有。我没有寻到那种一触即发的哽咽感，十多年来烂熟于心的歌词统统脱口而出，旁人不会哼的冷门歌曲照样一字不差，这就是少年时偶像在我记忆里深深扎根的表现。但为什么连看张震嶽的演唱会都会不自觉的红了眼眶而面对比其催泪无数倍的张信哲却无动于衷了。原因就在于下午那些刺入心脏的词语。

你说要走那条路就得铁石心肠，就得心无旁骛，就得把自己武装起来，就得把自己的schedule排得满满的，就得扮演最红最热的另类角色……最最关键是要扔掉烂桃花。这真的没错，你说的从来都没错，而且我也真的知道你一直都在为我好。事实上，你对我的影响很大，从部落格文风，到说话语气，甚至连繁体字和台湾挂都被你左右着，你说要用“你”，而不是他和她，我都记住了。我也很想学习你身上的诸多优点，就如同当初认识你时带给我的闪耀感。这并不是示好或者讨好，也根本没有这个必要，我只是很想说，你劝诫的话我都知道，我都记着，之所以没有什么成效，是因为时候未到，消化的程度也不够。写得很肉麻，但至少我不想让你失望。册那，其实我已经让你很失望了，这个我也知道。

好了，我写不下去了。

我现在困得不行。5点睡下，翻了一阵，估摸睡着也要5点半了。9点被亲爱的娘一个电话打到早搏。接完娘的电话还要回电亲爱的爹，摆事实来讲道理，一二三又四五六。这么一轮下来睡意全无，9点半翻个身子就起床上脑残网停车去了。

但是现在我肯定不能睡，否则按照差不多6-7个小时的推算，我会在凌晨4点醒来，那样比熬夜更折磨人。我曾经幻想着早晨6点起床去门口卖早饭的地方买一只菜包子一只肉包子和一只烧卖吃，重新体验整个白天都睁着眼睛的生活。但这个愿望老是落空，只好在磨到6点的不眠夜完结以后，饿着肚子昏睡，直到另一个6点夜幕降临才有食物滚入体内。体重也自然从86跌至了78。

靠，我写博客居然也那么水了。完全不知道要写什么，我一点都不想说前天下午梦见捏了一把黄耀明的屁股，他还光着身子就穿了一条三角裤。我觉得自己太咸湿了，至少在这个环节上很下流。我也觉得自己特变态，居然会意淫一个男同性恋。今天凌晨在土豆翻他的视频，重温了03年和04年两届叱咤风云颁奖礼，黄老板妖冶得让我浑身鸡皮疙瘩乱鼓，一阵阵打颤，啧啧啧。最后只好借助越狱EP04来抵抗肾上腺素。

嗯，实在太水了，我已经看不下去了，这大概跟最近经常下雨和发放护理液有关。我得承认错误。

  海报设计：willie

就是很好玩嘛，那就玩一玩啦。

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  图/ willie

带着满腹的猜疑强硬在天光大亮的早晨逼迫自己睡去，是这些天以来我对付过的最为不顺应事物发展规律的情况。今天下午，我用一张神奇的超级补水面膜拯救了一向引以为豪的脸孔，不知是荷尔蒙分泌出现了问题，还是作息颠倒的太彻底，亦或如何都控制不了的汹涌思潮，反正我的脸基本不能细看了。当然，我对自身皮肤的要求还是相当高的，我说不能细看的同时，仍旧可以得到荒谬的赞许。

我原本想要写一些搞笑又好玩的内容，可当我凝视这张合伙人“就随便涂了几笔”的插画，脑壳里怎么都蹦不出些风骚轻浮的字眼。

打开水龙头，把冷水放掉，等水慢慢热起来就调至莲蓬头，这过程大概需要45秒钟。我在这个租来的狭小的浴室里洗澡时通常会思考一连串问题，并且一边思考一边快速完成清洁流程。先洗头，涂护发素的时候正好刷牙，刷完牙把护发素冲洗干净，再抹上沐浴露洗身体，最后洗脸，出浴擦干。整个流程大致花费10分钟。我不太清楚别人是怎么洗澡的，我曾遇到过一个处女座的男孩子，他有着处女座极端洁癖的本性。以前不流行打手机那会，给他家里的座机打电话，他妈妈说孩子正在洗澡，还不忘补一句：他刚洗。然后我就很知趣的一小时后再拨过去。他接了电话说，刚刚洗完，你打得真巧啊。遇到什么急事的话，我觉得打个车去敲他家的浴室门会更有效率。这家伙洗手都要费很长时间，手指中间洗得发白了才觉得干净。如果饭店卫生间的门把手比较脏，那他宁愿不洗，当然也就不吃饭了。

我说洗澡是为了表达以下部分的意思，那就是——当我洗完澡，做完面膜和若干面部保湿工序，弄干头发，穿上干净衣裳裤子，喷上香水，背起包，带上小iPod，把脚伸进搭配好的鞋子出门时，是我一天中最神清气爽的短暂时刻。比如今天，甚至可以说是神气活现的走下楼，出现在陈旧的弄堂里。我是有回头率的，这一点我从不质疑，且常常为此而烦恼。我好似一串雪白柔软的棉花糖，带着清甜的香气和温热的潮气，从黑乎乎的街道里穿过。我脚步轻盈体型苗条，我有灵动的大眼睛和低调的内双眼皮，我有白净而光滑的皮肤和纤长的手指，我整洁大方晶莹剔透。夕阳柔和的撒在身上，逆光看去，身体被一圈金色包裹着，那一刻我觉得自己简直被神话了。

带着这般高度自我的纯净心态，骑上自行车，一路追赶电动车和质量差的LPG，我听见呼呼的风从耳边溜过，而我最专注的是倾听轮胎摩擦沥青马路的声音。在这种状态下，才会觉得自己不被任何人所牵绊和阻碍，不受任何人的支配和影响，那些超出“我”这个本体之外的事情，都与我无关。见朋友，吃饭，聊天，大笑，和饭店老板探讨鱼头到底有没有泥土气。我可以完全放纵自己的思路去往任意一条小径，不必思前想后，不必患得患失，更不必察言观色和揣测对方心里不可告人的秘密，我体验了无政府主义的自由和随意。

我喜欢这对小夫妻，就像我会轻易的喜欢马路上走过的一个普通男体。有些喜欢很纯粹，仅仅是因为他们的面部表情或者一个举手投足的细微动作。所以说，初见都是美丽的，质朴本真的东西往往用不了一秒钟就能让人心生好感。同样，在这种时刻，我亦感觉自己是无暇的清透的，不用刻意小心说话语气和态度，不用在自己的想法加一个过滤器，哪些可以说，哪些不能说。就是很直白明朗的对话，因为我们互不相欠互不相求。

可我仍旧还是要回去的，回去的一程骑得很慢，还把好多绿灯骑成了红灯。在夜幕降临以后，能闪耀眼睛的都是人造灯，它们的目的性太强，有些为了警示，有些为了招摇，有些为了提供方便，也许哪一天它们就会消失掉，随着路口设计的改变，店家的搬迁和新社区的建立。这一刻它们的存在只是“因为……所有……”的关系，不因为了，它们就不再所以了。而白天的光景都是自然的，它属于地球最无私的资源，予取予求不问回报，你甚至会觉得它有点烦，但若是没有了又会让一切黯淡无光。我理解，我都理解，我挖出心肝脾肺肾向人们展示我有多理解。可我还是固执的希望照耀双眼的灯能如同天光一样永恒。

不能始终呆在只透露一丝光线的门背后，耳朵却能听见门背后的所有动静。如果一定要将身体溶于黑色之中，那就不要把罅隙当成希望赠予我，你明知道那是一个无底洞。

我是积郁着的，因为每天晚上都要处理成堆的文字图片和经常癫痫发作的HTML输入窗导致前功尽弃。为什么不在白天做？我也不知道为什么从有线通转嫁到ADSL后，仍旧会因为白天流量高而明显降低了工作效率。外加我不得不开的msn（其实是自己很想开），总有人跳出来跟我讲话，说一些情理之中的也就算了，可大多数为无稽之谈。聊天的本身是一种体验沟通的方式，也是作为干物女必须使用的途径。但面对不同的人说不同的话，还要附加不同的情感那就相当困苦了。好在我第三次更换了msn，又扔掉了很多闲杂旁骛。

不能因为没有插画就罢写，即便我很想摆脱蓝企鹅的阴影。

犀牛湿了

我的犀牛旅程是悲惨的，之前因为没有与合伙人吃晚餐被奚落，听到“侬现在帮我吃顿饭阿伐愿意了”之类的话语。后因为答应骑车最后没有骑车而他被我忽悠的骑了车又遭辱骂，收到“哦册那，昨天阿里只逼样逼我骑车的？”之类的短信。合伙人现在好粗鲁哦～

为了表达我的深深歉意，破天荒的提前15分钟到达大剧院侧门静坐等候。合伙人出现后一边吃廉价寿司一边不忘对我的私生活进行一如既往的批判和一以贯之的搅局，最后还来了句——噢哟完结了，刚认识你的时候很有灵气的，现在一点不灵了。可不管谁是流水谁是落花，有意的请继续有意，无情的请继续无情。或者角色互换也未尝不可。

好吧，我为什么一直拖沓到现在都不说犀牛怎么了，请参见《犀牛逃跑了》一文。为什么相熟的卖票公司业务员给我这样角角落的位置呢，虽然很好找，进门最边上就是，可真的不开心呀。我伸长了脖子观赏完噪音伴随全剧的孟导代表作。这种形式现在很流行吗？正剧+闹剧，煽情+恶搞，不把演员整的疯魔导演自己不成活。

关于爱情，至少我非常不欣赏这部作品里的桥段。我爱他，他不爱我，我却选择继续默默爱他，这不就是我们的歌唱比赛嘛。其实，爱不爱关系不大，爱情都是自己作出来的痂，越剥越痒，越痒越剥，伤口面积越来越大，颜色越来越深，这怎么会愈合呢？只要忍一忍，最痒的时候熬过去了，也就什么都不是了。

没有谁必须且有义务的接受别人给的爱，可以视而不见，可以拒之千里，这是每个人的权利。并不是爱谁就要得到谁，谁就一定得接受，被爱的人有放弃和避让可供选择。而所谓爱的痛苦，如果能审视自己强加给别人的负担，也许就不该再顾影自怜了。

这就是爱情的婊子性，与其这般掏心掏肺，不如湿了直接，在潮水中露出坚实的胸膛和浑圆的乳房，不要去问到底谁爱了谁。最后，养犀牛的也就这么湿了。

茶水凉了

我看过人死体凉，但没见过人走茶凉。我知道有些事情像吃猪肉和看猪跑一样有规则可循，可还是有许多跑着的猪和煮熟的猪不是一个味道的。

躺在床上的时候，我总会苦思冥想很多问题，想到脑袋爆炸昏死过去，有时是幻想但大多数时间还是回想。我并非一个真正长情的人，不是爱谁有多深才不愿意离开他，而是我对陌生的人陌生的环境和所有不熟悉的事情有着巨大的恐惧感。我曾以为自己有社交恐惧症，但仔细分析却不是这个毛病。我有极度亢奋的时候，并且绝对不是在床上，而是在与人交谈中才会上演。也有极度沉默的状态，不是在追悼会现场，而是在我很不适应的环境里。

我没有母校的概念，这点真是没错。没有任何一间学校是我从头到尾一口气念完的，仿佛时时刻刻都在转学或者不合时宜的考学，这也造成了我有时候性格会非常孤僻，认为自食其力最靠谱的原因。外加星相所控，很多时候冷眼旁观反倒让我觉得安全。当然，这也会被当成装逼和假清高。所以，与契合的环境和人呆在一块是我唯一的出路。

可我还是选择走了，亦或是被逼走的。这一次的离开没有抱怨和不耻，我仍旧可以真心诚意的告诉自己，我是爱它的，尤其是当我再次看到那副印刻进心里的画面，驾轻就熟的办事流程，居然也会感伤的掉出眼泪。

中指已经没有作用了，虽然显示屏上跳出我的名字，说明我们曾经爱过，但大门没有一丝动静。电梯里走廊里椅子上的面孔张张陌生，可他们的名字我却都还记得。形同陌路不可怕，可怕的是从未遇见。

小马困了

我是真的困了，虽然眼睛还是雪亮，手指依旧灵巧，但一夜30段烟屁股让我害怕两片肺马上就要烂掉了。入夜调情，至夜苦干，就着晨曦还逮人倾述。键盘迟早要废掉，不是打CS和FIFA，打的全是心血和五脏六腑。做一个写字的人很苦的，会写字更苦，我大概寻不到其他办法来证明在倾己所有之后还活生生的存在着。而一篇篇风骚的连自己都看不下去的文案，至少可以估量我的价格。

下午的时候，我跑去菜市场买了一条鲈鱼，活的，十块钱。买了4块1的草鸡蛋，买了2块4的青菜和1块7的生姜小葱。在鱼的背部和身体上一共切上八刀，抹上盐，嵌入葱姜，放进蒸锅里猛蒸8分钟。出锅装盘，再盖上葱姜，把油烧开，均匀的淋上去，最后用生抽酱油调味。这是偶然看烧菜节目学来的。青菜洗净后切段，放入锅中翻炒，记得不可加盖，否则会变黄，待体积收缩后放入盐鸡精和糖，快速出锅。两只鸡蛋加昨天凌晨饿昏时煮的米饭一同放入锅中，捣鼓出美味蛋炒饭。三只盘子端进房间，打开电视，正好七点，收看体育新闻。

遗憾的是随着孩子们的开学，深夜连续在各大卫视不间断播放的《武林外传》和《奋斗》没有了。我再也不能躺在你身边痴狂的发笑和深沉的感慨了，最后的镜头是一群跳梁小丑纷纷落水的画面。我走完了一段旅程，也迎来了一个制高点，可我们什么都没有留下，随着轰隆的马达声渐渐远去，我打开房门，就再也没有见过你。

    图/ willie 

明显感觉到心脏跳动又出现了问题，还是早搏，挥之不去的终身疾病，这或许和熬夜、抽烟、情绪紧张和数不尽的琐事逼迫我前行有很密切的关系。

当我以为自己可以在这个天色渐亮鸟儿鸣叫的早晨昏然睡去之时，贱手却点去了合伙人先生的送画活动页面（你看我是多么不遗余力的给你做宣传啊！），猛然间看见楼上那只完全不明所以的提着爱心袋的蓝色企鹅，并瞥见附言“送给小马的部落格～”。好吧，这就是给我的意外礼物吗？我们的对话是这样子的：“我给你什么你都能写吗？”，“能的。”嗯，是我嘴贱。

于是，我的心脏跳动节奏越发不正常了，这次是因为受惊。

受惊的另一个原因归结于陈小爱，她每每总给我极少的准备时间，却勒令我从A点赶到B点，幸好我有走遍天下都不怕的高级改装自行车。嗯，问题就出现在自行车上，她说也想骑自行车，还要能背上轻轨和地铁的那种折叠型的，原因是荒谬的“如果哪一天你要跟我在宝山见面，那么我就可以骑车上轻轨来见你了。”

抵不过她的刁蛮和冲动，我又一次陪宫女（公主？格格？丫鬟？你自己挑一个喜欢的）读书，分别出现在古北和中山公园的自行车店，在古北店买完一辆后鬼使神差的撞进了中山公园店，顷刻间她喜新厌旧的本质爆发了——哇，好好看哦，蛮好不要买这辆的喏，你陪我去退掉好伐？好吧，我还能说什么呢。原路折返，胡搅蛮缠，凶神恶煞，成功退货。接着，我又负担起将她的身子和背包载去另一个店的艰巨任务。我觉得你要写感谢信的话，不用写给华山医院了，写给我得了。

历经了三小时的波折，美若天仙的陈小爱终于骑上了那辆骚包至极的昂贵折叠自行车。设计师说，其实不用去买变形金刚，买这个就够玩了。我幻想着千载难逢的某一天她踩着变形金刚去坐轻轨，在闸机口不辞辛劳的将其变形折叠，还必须兼顾ZUCZUG的另类淑女风，嘴里骂骂咧咧，满手油油腻腻，担心着没有撑脚架的车该如何直立，橡皮链条会不会被缺心眼剪断，路人会否投来异样的目光，一个不留神没压好保险扣，龙头会不会在骑行过程突然向下折断，而她会以哪种优雅而乖张的姿态摔个四脚朝天。好吧，亲爱的，祝福你。

你就是这只提着爱心袋的蓝色企鹅，因为它实在是莫名其妙到让我哑口无言。

几乎又是一个通宵夜，我把时间交给了挚爱情人——钱柜。我在想如果哪一天能把唱歌这个仅有的娱乐活动的瘾戒掉，大概就能做到无欲则刚了。

面对这些那些随意组合和其中的若干个重复出现的不变个体，以及熟到闭上眼睛也能点到歌的操作台，我实在找不到唱歌到底还剩下什么乐趣。从我的嘴巴里唱出来的无论如何都逃不开张惠妹莫文蔚蔡健雅杨乃文的灵魂附体，而若想变成黄耀明陈奕迅之类的却是这辈子都无法达到的梦想。所以去钱柜唱歌这件事，应该已经走到穷途末路了。

要么赶紧把我签掉吧，我已经唱得够好了，录音棚绝对一遍就过。要么我就打算封喉了（貌似这句话05年夏天从杭州铩羽而归时就已经说过了……）。

做记者也好，做编辑也好，做专栏写手也好，做自由撰稿人也好，或者只是闲来无事做一下廉价软文和企业公关稿生成器，其实都没有躲在网络背后默默敲打键盘为自己的部落格添加一段又一段无所顾忌的随性之作来的满足。不用在意写出来的稿子会不会有各种瑕疵，会不会被审稿的人挑毛病说到心里很不舒服，想来挑刺之人也不过如此，掂掂分量还差我几个砝码呢，但又无从发作只好打出“嗯嗯，马上改”之类的迎合词。

这就是人生不如意十之八九的意思。

另外一层意思则是说，在我万念俱灰极度失意之时并没有人来抚慰我，更别提救赎了，看不到一丝丝光明的征兆。而当我舔净伤口的血水慢慢回复健康后，却看到好多微笑的脸和友善的手，这景象倒是别具风味。很多年前，我知道人生七苦到底是哪些苦痛时，曾惊讶于第一苦竟是“生”。而活到这个岁数，自然是懂得了其中的道理，这个冤有头债有主般的因果是怎么都逃不开的孽缘。

不用说太多如果，“如果没有你，没有过去，我不会有伤心”这种歌词已经烂到我不想再唱莫文蔚。但更多的如果就是活生生的杵在心里，让人不得不去设想如果没有这些那些，我会是怎样。人的一生被附着在工作和感情两条线上，是死也挣脱不开的枷锁。如果没有工作没有收入，我将付不起电费连用来生计的电脑都无法打开，如果没有感情没有阵痛，我将没有任何可资书写的欲望。如果我在计划生育年代不幸没赶上母亲肚里的第一胎，那就只能被搅碎在人流室的托盘里。

写字很累，写策划书很累，做生意很累，编版很累，找图片很累，吵架很累，纠缠很累，与人斗争很累，沟通很累，去老远的地方上班很累，做饭很累，谈恋爱很累，做小三很累，做正房很累，做嫁衣很累，计划未来很累，就连感叹如果本身也很累。而如果只是躺着，终日躺着仍旧会很累，因为躺着的时候哈欠最多。

好了，我抱怨完了。还有稿子要写，他妈的我去写了。