那一个季节我们曾多次死去又多次醒来

几乎又是一个通宵夜，我把时间交给了挚爱情人——钱柜。我在想如果哪一天能把唱歌这个仅有的娱乐活动的瘾戒掉，大概就能做到无欲则刚了。

面对这些那些随意组合和其中的若干个重复出现的不变个体，以及熟到闭上眼睛也能点到歌的操作台，我实在找不到唱歌到底还剩下什么乐趣。从我的嘴巴里唱出来的无论如何都逃不开张惠妹莫文蔚蔡健雅杨乃文的灵魂附体，而若想变成黄耀明陈奕迅之类的却是这辈子都无法达到的梦想。所以去钱柜唱歌这件事，应该已经走到穷途末路了。

要么赶紧把我签掉吧，我已经唱得够好了，录音棚绝对一遍就过。要么我就打算封喉了（貌似这句话05年夏天从杭州铩羽而归时就已经说过了……）。

做记者也好，做编辑也好，做专栏写手也好，做自由撰稿人也好，或者只是闲来无事做一下廉价软文和企业公关稿生成器，其实都没有躲在网络背后默默敲打键盘为自己的部落格添加一段又一段无所顾忌的随性之作来的满足。不用在意写出来的稿子会不会有各种瑕疵，会不会被审稿的人挑毛病说到心里很不舒服，想来挑刺之人也不过如此，掂掂分量还差我几个砝码呢，但又无从发作只好打出“嗯嗯，马上改”之类的迎合词。

这就是人生不如意十之八九的意思。

另外一层意思则是说，在我万念俱灰极度失意之时并没有人来抚慰我，更别提救赎了，看不到一丝丝光明的征兆。而当我舔净伤口的血水慢慢回复健康后，却看到好多微笑的脸和友善的手，这景象倒是别具风味。很多年前，我知道人生七苦到底是哪些苦痛时，曾惊讶于第一苦竟是“生”。而活到这个岁数，自然是懂得了其中的道理，这个冤有头债有主般的因果是怎么都逃不开的孽缘。

不用说太多如果，“如果没有你，没有过去，我不会有伤心”这种歌词已经烂到我不想再唱莫文蔚。但更多的如果就是活生生的杵在心里，让人不得不去设想如果没有这些那些，我会是怎样。人的一生被附着在工作和感情两条线上，是死也挣脱不开的枷锁。如果没有工作没有收入，我将付不起电费连用来生计的电脑都无法打开，如果没有感情没有阵痛，我将没有任何可资书写的欲望。如果我在计划生育年代不幸没赶上母亲肚里的第一胎，那就只能被搅碎在人流室的托盘里。

写字很累，写策划书很累，做生意很累，编版很累，找图片很累，吵架很累，纠缠很累，与人斗争很累，沟通很累，去老远的地方上班很累，做饭很累，谈恋爱很累，做小三很累，做正房很累，做嫁衣很累，计划未来很累，就连感叹如果本身也很累。而如果只是躺着，终日躺着仍旧会很累，因为躺着的时候哈欠最多。

好了，我抱怨完了。还有稿子要写，他妈的我去写了。

我说，唱歌是一种最大的释放方式。其实到底是释放了还是增压了，在每次唱完歌走出钱柜时，并不知道应该选哪项。我会骑上锁住电线杆的自行车，或者径直走进等候乘客的出租车里，去往床的位置。然后忘记所有发生过的事，兀自睡去。

“你好，我要预订几点几分的包房，人数是几个……”这大概可以涵盖我除了生活和工作之外仅有的娱乐活动的开篇语。生活被禁锢在一个很小的范围内，每天见相同的人，想相同的事，处理相同的麻烦，安抚相同的心，唯一不同的是在D盘里随意翻找适合当下播放的音乐。

为了拓展耳朵的收听面，我都已经开始重拾古典音乐了。那些曾经耳熟能详的名字和他们的曲子又一次出现在我的生活中。只是二十多年前，我是流着哗哗向外翻涌的眼泪在心中默默咒骂为什么没有新时代的秦始皇来焚谱坑琴。如今再听教科书上的曲目，倒是格外爽朗，所以我不得不打心底里再一次佩服时间的威力，它真能把相同的事情变得面目全非。

而我也只待时间冲刷掉心中的毒瘤，期盼那些变质的，脓肿的，带来无尽苦痛的恶疾能随着巴赫李斯特肖邦舒曼贝多芬海顿莫扎特勃拉姆斯门德尔松帕格尼尼舒伯特在不久之后挪出我的身体。

记得三月初，西瓜在2008年第一次从郑州回上海，为了看Bjork的演唱会。那天晚上，她坐在26楼的那个沙发右把手上问我，你知道脑子被打开是什么感觉吗？我大致描述了一下我所的概念，接着她说就是那种眼界突然开拓了，发现自己生活的环境和经历过的事情不过如此，而且会产生厌恶和排斥现状的情绪。然后会做一长串的连锁反应，比如休掉自己的旧男友，比如写出更好的字，比如拍出另外一个角度的照片等等。

她当时所说的是关键词是出国，所谓脑子被打开就是因为看见了外国的月亮，这不得不说是确实存在着的一种不可抗的冲击力。不用去联想什么崇洋媚外之类的贬义词，这并没有错。今天回家的路上还被人嘲笑说，我巴不得当个港籍日裔吧。嗯，我就是这样想的，人人都向往文明程度更高的生存环境，更先进的科学技术被运用于生活的每一个角落，想象力能被尽情发挥且得到尊重，行动自由不受管束，真正和谐各有出口的人性化社会，当然还有物质更为丰裕的商场可逛。因此，我从不避讳谈论自己迫切想要离开这片土地的愿望。

可在每天真切体会的现实中，却不可能让脚步跟着大脑的跳跃随性走动。在过去这几年里，我常常幻想着自己能抛开一切去做一件发疯想要做的事情，或者仅仅是为了实现跳出现状的这个过程。可我真觉得很难，每每当我坐在10楼的办公室里，接听不时响起的座机和手机，应对各式各样的要求、协作、感谢和抱怨时，就深感离开是多么困难的事情。

我们需要安顿许多繁琐的局部，例如回绝各类公式化邀请，切断不必要的社会关系网，把劳动关系转到居委会，告慰父母的三春晖，惜别至亲好友的真情挽留，清理电脑硬盘文件，拗断全球通套餐，暂停宽带连接，泪洒机场出境口等……轮到我还得收拾一箱箱的衣服鞋子后方能踏上远征的道路。即使是最彻底的甩手式的不辞而别，也至少得花上一整晚去整理打包浮云并且去银行兑换外币吧。等我做完这些，早就累得哪儿都不想去了。

所以我一直认为，改变是需要外部持续不断的大力客观影响才能梦圆的事。过往所有的离开都应验了这个定式，包括眼前的这次巨大变革。我甚至想象不出，假如没有发生之前这一系列连环套似的挫败，我是否仍旧贪恋其实惨不忍睹毫无未来可言的烂床，继续在固定岗位呆上个八年十年去做一尘不变的工作。

这次改变的感觉堪比踏上发达异国土地时，如同刘姥姥进大观园般发出的惊叹和唏嘘不无两样，我完全浸泡在异常亢奋和绝无怨悔的喜悦中无法自拔。而时间也放慢了它的节奏，加大了流量，劈头盖脸的朝我涌来，里里外外将我滋润个透。其实，我是有经验的，只是每次都等待着被迫叛变。

这就是离开带来的不可预计的精彩和刺激。此时，我也能告诉西瓜，体验脑袋被打开只要勇敢的告别就可以了。

夏天干体力活方能显示劳动力的珍贵，这也就是为什么有高温费这一奖金名目了。真所谓种什么得什么，在年初种下的诸多恶果子今天终于都来回报我了。恶果子们还都是重家伙，我已经为其流过许多汗了，可为什么这个咒语到现在仍旧要发作一次呢？于是我只能硬着头皮再次为它们流汗和欠人情外加手臂上擦出来的很多条血印子。但也无意中找到了悲极生乐的上升通道，前辈的某些话记录下来确实会在关键时刻起作用。所以，世事无绝对是真的。

合伙人先生说，反客为主很容易。其实他不知道只有夜长才会梦多，容易是因为夜短，所以梦没有发作的机会。假如他来体会一下我如此漫长的黑夜和数不尽的跌宕情节，也就无法说出轻而易举四个字了。这些日子我常挂在嘴边的一句话就是生活高于艺术，用来解释许多超出影视剧本的现象。不过，生活也很像在演戏，自己的角色自己塑造，演得好不好，自然会有一个个场景导演出来给评价。慢慢的从跑龙套到客串再到不重要的角色最后是非你莫属的女一号，这部戏拍出来有没有票房，卖不卖的出高价钱全凭你一个人拨转乾坤。

很多事情都是连在一起的，说是蝴蝶效应也不为过，从山脚下往上看，没被吓死已经万幸，可从山顶俯瞰众生，简直就是易如反掌。关键是要找到那条上山的捷径，开动脑筋环顾四周，总有什么是上天预留在山脚下助你一臂之力的工具。可同时要爬好几座山很为难诶，我要先去练肱二三头肌和大小腿肌，就用某体检中心作为媒体礼物发给我的劣质橡胶健身器。

叫床说，我没有写博客，他不开心了。这个长得非常好看的柔弱男人是我碰到过的最作天作地的雄性，但是他说作是因为喜欢人家才这样子特意表现的，他喜欢陈小爱。但这个男人的感情是不可信的，所以请陈小爱保持优雅的姿势，继续吃你的早饭，继续对他说“你走开”，继续考虑该和谁结婚的问题，80年的天蝎座再不嫁就可以拉我一起去拍《sex and the city》了，从现在开始拍还能拍20年。

好了，叫床我写字给你了。不用说谢谢，太客气不好，我们熟。

在最炎热的下午两点，我花了五毛钱把一周没动过的自行车充足了气，一路狂飞到六公里以外的地方，渐渐感觉牛仔裤粘在了屁股上、大腿上、小腿上，接着头发开始冒蒸汽了。我也不知道为什么骑自行车都要这么快，难道就不会骑的慢一些嘛！不禁想起了那个关于下雨天慢步走的故事，还是要打住的，我承诺过自己。晚上见完友人回家途中则是一头猛浇，可明明就是看到不下了才散场的嘛，为什么没骑几百米就又落一场，这天也太不懂得劳逸结合了吧。一路又是狂飞，后轮的挡泥板全然不起作用，一道漂亮的水花一路跟着我回家。衣服是不谈了，头发上也飞溅到了泥水，最好笑的是连正面的脸上居然也感应到了后方的袭击。那一刻汗水雨水泥水在我的皮肤上混合，还差一个泪水就齐活了。露天版的冰火两重天果然很劲爆，我也是许久未尝此滋味了。赤条条的雨打湿白净净的我，哈。

说实在的，我对拍照片没什么兴致了，总觉得有点骚包，尤其是拿个单反出门。我已经过了那个兴奋劲，一起过气的还有DV之类的文艺青年刚富起来时添置的武器。我觉得自己活得一点不文艺，越来越不文艺了，真不知道8年前是怎么鬼使神差踏进这个门的。我现在就是一个满脑子充斥着怎么赚钱的懒惰女商人，并且新加入了一些诸如“要开心的赚钱”、“做自己喜欢的事情同时还能赚钱”的念头，这些念头来自于年初的教化，于是把我变成了一个理想主义的懒惰女商人。

当我在累死累活几乎跑穿了一向都很不感冒的田子坊，坐在路边一口气把整整一瓶子宝矿力喝到只剩一圈塑料底时，终于憋出了那句话——还是做在办公室里当“接线员”合算，新闻发布会？好呀。发稿子？好呀。那是多么闲情的生活啊，特别适合一个以懒散为抬头的新闻工作者。看着家中日程提示板上最近两周的六个新闻发布会安排，想想还是算了吧，先见律师后讨债，最后头也不回的说拜拜。毕竟那样的生活除了能随时随地跑去静安钱柜唱歌和稳如泰山的收入，并没有给我带来一丝丝乐趣，我甚至觉得就是因为这个工作才将我体内的懒惰特性发挥到淋漓尽致，才让我明白自己到底可以瘫如烂泥到何等程度。好在离开它比离开一个男人容易许多。它不会像男人一样在我想要离开的时候突然给我涨工资或者升职甚至开一个表彰大会以期在瞬间击溃我并不牢固的信念，而我总是在姑息与幻想中一次次放弃摆脱它的念头。其实，所有的事情都会还好的，不管对谁。

顿悟了这一点，我才能睡得安稳。过去的那一觉明明做了很多梦，却都忘得干干净净。不过，再往前推一个睡眠期，我梦见和陈小爱在香港迪斯尼爬云梯，很高很高真的高耸入云的梯啊，还是波浪状的，看上去就非常可怕和不靠谱。我完全不敢爬，而她先于我开始了攀爬。爬了一小段回头望我，发现我还在原地哆嗦，骂骂咧咧的狂吼，我只好扯着嗓门说，我属狗，五行属土，恐高的，真的不行。美貌如花的陈小爱也只好折返下来。接着离奇的一幕发生了，从云梯上下来以后，咱俩居然直奔I.T特卖场，还是大I.T，全场2折，跟不要钱似的。梦到这里，手机响了，一场匪夷所思的疯狂购物被扼杀在摇篮里。梦醒后，我坐在床上不断傻笑，起床翻看了钱包，一切安好，百元大钞们还是安静的躺在夹层里。我真的不能再买浮云了，确切的说是不能在中国大陆买正价浮云了，如果控制好出境的欲望，那就能彻底切断源头，扔掉Shopping Queen的耻辱头衔。

那场SS大赛决选，由于状态奇差，嗓子干燥，空调风又太冷，只能屈居第三。但由于和主办方关系亲密，商量后得到了除冠军外性价比最高的奖品，这一点还是非常满意的，感谢合伙人先生。唱歌很愉快，会唱歌更愉快，很会唱歌最愉快。其实我可以去找份在酒吧唱歌的兼职来玩，但绝对不能是那种会被逼唱《香水有毒》或者《求佛》之类的场所……

鉴于生生不息的合伙人先生总想要找点什么乐子以缓解其因新工作岗位而产生的百无聊赖娘劲十足的负面情绪，他想出了“微粒先生赠送插画给你部落格活动”，居然还是第一季。于是，同样陷入无法言说之十面埋伏坚韧不摧但依旧寡素的情绪中的我也要想点好玩的事情来做。

脑门一拍，我决定在26岁的时候正式著写第一本定向参与小说。我所定义的定向参与小说具体实施方法为：在各大热门论坛的相关版面和特设的专属部落格中定期写下一段小说内容，结尾时给出3个可选方向，由读者投票决定到底往哪个方向继续，接下来我会按照投票最多的一条线不断往下写，所有的情节都根据网络票选铺就完成，直至最后的收尾（应该会有出版商像小蚂蚁一样往我家爬吧）。当然，这个想法还在酝酿中，毕竟开始以后就是收不了的差事，要有足够坚强的信念才可以维系。容我想几夜。另外，还有一件已经进行着的关于文字的活动，时至今日书写到第四幕，总长度定为100幕，全部写完后若有兴趣也可穿小弄堂找关系印出来玩。

合伙人先生说，我这个年纪再不红就走远了。好吧，好想红的内心其实一直在和赖皮的肉身作战，从18岁开始我就打算让自己红起来，只可惜那时候明明有很好的平台却一心贪恋男人，完全不管自己的前途，所以说早恋害死人一点不假。如今我决定扔掉害人精们独自往前，但是……亲爱的娘今天又跟我说，囡囡啊，你28岁结婚，30岁前把孩子生掉吧。5555～～好为难哦。

西瓜说，全都是瞎子吧。她是指完全看不见我的好的精虫们，这一说好似找到了一个可以抓过来让我痛哭流涕的枕头，于是我在凌晨一点出门买麻辣烫的路上给她打了一个简短的电话，她在河南的破山上，我在脏乱的马路上，对话环境相当之差，所以电话里我们并没有多说。我是一个坚强的小囡，还真是不跟人家作，只跟自己作的乖小囡。

我愛他，他不愛我，我卻選擇繼續默默愛他——勁歌金曲大賽總決選 

時間：2008年8月16日（周六）下午2：30正式開始
地點：錢柜普陀店 新會路139號（近長壽路）

绝对是老天爷的成全，让我在SS大赛前期能绝好的培养参赛需要的感情，酝酿发酵出惨绝人寰死而后已的悲情境遇。如此一来，不管唱什么都不用准备了，拿起麦克风后只要能克服怯场（死不了的怯场，我都身经百战了还是紧张），毕竟努力用一只手握话筒而不抖，就是最后的成功。至于唱功和技巧之类的，都不用一丝担心了，我一直怀疑自己是遗落民间的一块歌唱璞玉（请轻砸），哇哈哈！

十进四PK曲目——阮丹青《跟踪》、四强踢馆曲目——莫文蔚《你给我多少时间》、两强对决曲目——张惠妹《我恨我爱你》。这完全就是安排巧妙，程度递进，无懈可击的流程嘛。请一定要给我机会唱到最后，否则明年我就不要脸去参加选秀了！