那一个季节我们曾多次死去又多次醒来

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   图/willie（著名的合伙人先生）

我忍着右肋骨下侧的吸气痛，在淘宝上以最快的速度购置了所有搬家需要用到的东西。它们包括12只60*50*40的五层加厚特大邮政纸箱，5只60*70*20复古彩条蛇皮袋，8只130*100真空压缩袋，5卷纯白色塑料捆扎带，2卷带搭扣的高级PP捆扎带，1卷宽4.5公分长220米的特粘胶带和一把省事专用的胶带切割刀。它们都会在周五这天一股脑的抵达我的住处，有了这些我就能在高度集中的状态下将屋子里所有的东西清理成“块”。纸箱用来装小固件，蛇皮袋用来装不需要太干净的软固件，真空压缩袋用来安置我的浮云和被褥，捆扎带可以帮助我把所有的鞋盒集中在一起。剩下的电视机、书桌、餐桌、书柜、小地毯、台式电脑和整整25箱怎么看怎么讨厌的AMO全能隐形眼镜护理液就交给搬场公司的超人们了。那个，合伙人先生呢？赶紧去找眼镜店谈啊，趁早出货换钱。

好像当我专注于做一件事情的时候，时间就会被拉得细长，精神状况也好很多。漫长的报社生涯确实将我变成了一坨黏糊糊的橡皮泥，我所得到的不过就是一串数字，而这些数字也在获得的同时消耗殆尽了。过去的10天，我一直都在反复思考这个问题，得到和失去在某种意义上就是平衡的。我这样的人去做一个关于放弃的决定是相当困难的，在过往的这些日子里，我几乎不曾做过这件事。对我来说，做完决定后的感觉完全等同于放弃一个又爱又恨的烂男友，明明应该放手早该放手，却怎么都说不出口。好不容易被雷劈开了，心中仍旧弥漫着浓重的遗憾气味，久久不能散去，就跟烧焦了的锅子似的。好吧，怎么就会写到这个词呢，烧焦的锅子，就是这样。但如果有一件新厨具，那么……我已经跑得没影了。

西瓜突然发来短信——我在上海了。莫名其妙的就在上海了，把我惊着了，请速速到我处拿回代购物品和延期半个月的生日礼物。天亮后可约我吃饭，约我聊天，约我干任何你想干的事。

我发现自己写博客是没有任何主题的，所以每次写标题都很痛苦，这也是我长久以来的隐痛，一个会写字的人却不会起标题。原因大概在于我的思维跳跃性太强，分明是抓不住另一个自己。所以也只好放任她肆意游走，对于我在乎的人，宽容总是第一顺位，溺爱应该排第二，隐忍排第三。美德溢出，湿润多汁。

很难相信吧，现在我家正着停电呢。当我下了出租上了电梯开了房门顺手开灯的刹那，吧唧一下，跳闸了。我对黑暗是存有莫大恐惧的，而在那一刻静默的黑色里，我意外的看到了开着的电脑和路由器的灯仍旧活蹦乱跳的闪烁着，于是这种恐惧又被瞬间放大无数倍。接着我翻开手机借光，跑进房间打开关闭的显示器，哇，亮堂了……到底是22寸啊。大脑在需要开动的时候一定会立即开动，我回身再返客厅，打开冰箱门，按下电水壶的开关，果然一切正常。随即走进卧室，发现充着电的手机电池板也在工作。好吧，那我就打开电视机吧，再接上落地灯的插头。还真有这般离奇的停电呀，停的都是墙壁里埋的线，一定要选择在这样落寞的时刻独自营造浪漫的气氛吗？何必呢，难道我要立刻打开一瓶红酒以迎合上天的意思吗？我把所有可以插电的灯都打开了，那罐欧舒丹的薰衣草安神蜡烛还是没舍得点，用来照明实在是浪费，不做兴的。

家里缺个男人确实少了点安全感，可我连马桶和下水道都自己通，大衣橱都自己拼装，要男人仅仅是为了应付深夜停电吗？还是跟物业的水电工套套近乎来得合算。女人到底要怎样才能牵住一个男人的心又不至于让他觉得你太粘，要怎样才能独立自主到使一个男人宽心又不至于让他觉得你在任何时刻都不需要帮助。这完全就是没有答案没有标准的，在反复刺探对方的限度时也就耗尽了自己的耐性。